10歳の私の生きるための術が、私を失わせた。

母は、私が10歳の時、
突然家を出ていきました。

両親が不仲だったことすら
気付いていなかった。

その夜、
おじいちゃんとおばあちゃんの間で
泣き疲れて眠った記憶があります。

でもその次の日から、
私は泣かなくなった。

自分を守るために、強くなりました

＿＿＿いつも笑顔でした
＿＿いつも場を和ませていました
＿いつも大人に可愛がられるように務めました

それが私の生きる術でした。

大人になって
私を好きだと言ってくれた人と結婚しました。

＿＿＿安心を手に入れました
＿＿居場所ができました
＿これで幸せになれると思いました

子供2人に恵まれて
義両親とも仲良く、同居。
車を買ったり、旅行にも行って、

”一般的に言えば幸せな家庭”でした

でも私はいつも苛立っていた。

＿＿＿言わないとやってくれない
＿＿なんで私ばっかり
＿存在にイライラする

子供に優しくしたいのに
できない自分が苦しくて、

買い物やお酒で気持ちをごまかしてた。

そして突然「離婚したい」と告げられる。

夫には相手がいました。

初めは嫌だと言いました。
でもそれは【子供のことを考えて】

”私が夫を失ったら嫌なのか？”
と自分に問うと、答えはNO。

３ヶ月後、別居して離婚成立。

新しい部屋に子供と引っ越した日。
自分で選んだ家具、
自分で買った家電。

全部自分の意思だけで決められる。

その瞬間気付いたんです。

同居も。義両親との距離感も
「嫌じゃないふり」をしていただけだと。

本当は、全部嫌だった。

でも、嫌だと気付くのが怖くて、
完璧な私でいたくて、
一人になりたくなくて、
見ないふりをしてきた。

＿＿＿普通は。
＿＿みんな。
＿流行りだから。

そんな言葉で自分をごまかして。

けれど、家を出た瞬間に感じた
あのワクワクは忘れられません。

「ここから私の人生が始まる」

結婚を決めた理由も、
同居を選んだ理由も、
仕事を辞めた理由も、
引っ越し先を決めた理由も

全部”合理的で賢い選択”だと思っていた。

でも、本当はただ
＿＿＿見捨てられるのが怖かった
＿＿ひとりになるのが怖かった

そんな小さな10歳の私がいた。

母がいなくなって
安心も愛も突然なくなって

どうやって生きるのか必死で考えた結果、
私は「人に懐く」という方法で
自分を守ってきたんだと思う。

自分を失っていたけど
今は幸せだと胸を張って言える。

だから、全部正解。

過去は変えられない。

でもこれからの私は、
”自分の意思で生きる”を選ぶ。